第98章 师徒遇生子危机 大圣求水遭遇刁难

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这婆婆朝着屋子后边撒腿就跑，边跑还边扯着嗓子喊：“集美们、老姐妹们！快来看！快来看呐！”

屋里立马传来一阵“蹼烤蹼踏”的脚步声，就跟公司听到下班铃声，一群人百米冲刺去抢最后一班电梯，还顺便要在电梯里偷偷吐槽老板似的，两三个半老不老的妇人“嗖”地冲了出来。

这几位一露头，眼睛就跟装了最先进的人脸识别追踪器似的，直勾勾锁定唐僧，那笑意简直要冲破地球大气层，就差没现场来段“极乐净土”广场舞表达激动心情了。

咱齐天大圣孙悟空哪受得了这莫名其妙的阵仗，瞬间开启“超级赛亚猴”暴走模式，火冒三丈，猛地大喝一声，那牙齿咬得，“咯咯”响得跟加特林机关枪疯狂扫射似的。

这动静，吓得这一家人跟见了老板拿着辞退信，还说要倒扣工资似的，东倒西歪，慌慌张张往后退，那场面，就像一群被开水烫到的鸭子，还顺带跳起了“混乱摇摆舞”。

大圣几步上前，伸手紧紧揪住那老婆子，恶狠狠地说：“麻溜儿去烧汤，不然我可跟你没完！信不信我给你差评，让你上‘恶婆婆排行榜’第一名！”

老婆子吓得浑身抖得像在参加“世界抖腿大赛”，声音颤颤巍巍：“爷爷呀，就算我把汤烧成满汉全席，外加八大菜系豪华升级版也没用啊，根本治不了他们俩肚子疼。

您先高抬贵手，听我慢慢唠。我这小心肝啊，都快吓出来了。”

孙悟空松开手，老婆子深吸一口气，定了定神，开始滔滔不绝讲起来：“我们这儿是西梁女国，整个国家清一色娘子军，压根儿不见男人的踪影。

所以见到你们，大家就跟见到失散多年的国宝大熊猫直播，而且还是会说话会跳舞的那种，稀罕得不行。

你师父喝的那河水可大有问题，那条河叫子母河。

就在我们国王城外，有座迎阳馆驿，驿门外还有个照胎泉。

我们这儿的姐妹，年满二十岁以上才敢去喝子母河里的水。

喝了之后，肚子就跟被泰森连续揍了十拳似的疼，然后就有身孕了。

等三天后，去迎阳馆的照胎水边一照，要是能看到双影，那就得准备当妈啦。

你师父喝了子母河水，已经有胎气，很快也要加入‘准妈妈’大军了，这可不是一碗热汤能搞定的事儿啊！

这要是发朋友圈，点赞量估计能破万，评论区全是‘哇塞’‘绝了’。”

唐僧一听，脸瞬间白得像刚用了十盒美白面膜，还顺带涂了三层白色粉底，惊慌失措地喊：“徒弟啊！这可咋整啊？在线等，挺急的！感觉我的人生要像股票暴跌一样崩盘了！”

猪八戒也扭动着腰肢，哼哼唧唧抱怨：“爷爷呀！咱们纯爷们儿，哪有生孩子的装备啊？这孩子咋生得出来哟！

难道要像变魔术一样，从帽子里‘变’出个娃来吗？我又不是大卫科波菲尔，没那本事啊！”

孙悟空却忍不住乐了：“古人都说瓜熟自落，到时候说不定从胁下裂个口子，孩子就跟快递一样‘派送’出来啦。说不定快递员还是顺风耳呢，送得超快！”

猪八戒一听，吓得浑身哆嗦，感觉那疼已经从脚趾头一路狂飙到头顶，头发都竖起来了，连忙摆手：“罢了罢了！这下芭比q了！我感觉我要提前去见阎王爷了，还得带着个没出生的娃，这‘地府一日游’可太刺激了。”

沙僧在一旁笑着打趣：“二哥，你别乱扭啦！小心把养儿肠扭成一团乱麻，搞出个胎前疑难杂症来。

到时候医院估计得专门为你开个‘奇葩孕妇科’，专家们围着你研究，说不定还能发表几篇医学论文呢。”

猪八戒听了，心里更慌了，眼眶里眼泪直打转，那模样，活脱脱一个受委屈的小媳妇，而且还是被老公忘记纪念日的那种。

他紧紧拉住孙悟空的胳膊，着急地说：“哥哥！你快问问这婆婆，看看哪儿有手轻的稳婆，赶紧提前找几个来。我这肚子一阵阵地疼，像是要生了，肯定是传说中的摧阵疼。

快了！快了！感觉宝宝都在肚子里喊‘我要出来，我要看看这奇葩世界’！”

沙僧又笑着提醒：“二哥，既然知道是摧阵疼，就别乱动了，小心把浆泡挤破了，到时候羊水提前破了，可就麻烦大咯！那场面，就跟家里水管爆裂一样，那可就是西游版的‘水漫金山寺’啊！”

唐僧皱着眉头，一脸愁容地对老婆子说：“婆婆啊，你们这儿有没有像‘美团买药’那样能买到堕胎药的地方？让我徒弟去下单买一副，把胎打下来吧。

我可不想体验这种‘跨性别生育’的奇妙冒险，我只想安安静静取个经。”

老婆子无奈地摇摇头：“就算有药也白搭呀。不过，在我们正南街上有座解阳山，山里有个破儿洞，洞里有一眼落胎泉。

只要喝上一口那井里的水，就能化解胎气。可现在这水不好取喽。

前些年，来了个叫如意真仙的道人，他把破儿洞改成了聚仙庵，还把落胎泉当成宝贝一样保护起来，轻易不给别人水。

要是有人想取水，必须准备花红表礼、羊酒果盘，跟求婚似的诚心诚意去求，才能讨得一碗水。

你们这些四处奔波的行脚僧人，哪有闲钱去置办这些东西呢？恐怕只能听天由命，等着生孩子了。

这要是在现代，估计得发个朋友圈求助：‘在线等，急！谁知道哪里能搞到落胎泉的水啊，挺急的，孩子快憋不住了！’下面估计全是回复‘哈哈，你中奖了’‘这剧情太魔幻’之类的。”

孙悟空听了这话，心里却暗喜，搓搓手问道：“婆婆，从这儿到解阳山有多远？”

婆婆回答：“有三十里路呢。”

孙悟空一拍胸脯，自信满满地说：“好了！好了！师父放一百个心，等老孙去取些水来给您喝。

我这速度，就跟坐火箭还顺便开启了时空穿越模式似的，一会儿就回来。

到时候师父您就可以摆脱这尴尬局面，继续做您的佛系‘社畜’，专心搞取经项目，争取评个‘年度最佳取经人’。”

说完，扭头吩咐沙僧：“你可要好好照看师父。要是这家人对师父不礼貌，敢欺负师父，你就拿出以前的本事，吓唬吓唬他们。

我这就去取水，争取早点回来，让师父不再为这事儿愁眉苦脸。

要是我取不到水，您就当我是去‘西天’总部出差了，回不来就给我发个‘追思会’邀请函。”沙僧点头应下。

这时，老婆子端出一个大瓦钵，递给孙悟空：“拿着这个钵去，一定要多取些水回来，我们也留着备用。这要是不够，还得麻烦你再跑一趟。

记得别洒了，这可是救命水，比SK-II神仙水还珍贵呢！要是洒了，你得给我表演个倒立喝水赔罪。”

孙悟空接过瓦钵，走出草舍，一个筋斗翻上云端，嘴里喊着：“解阳山，我来啦！目标落胎泉，冲啊，奥利给！”向着解阳山的方向风驰电掣般飞去。