第62章 取经社畜遇冷脸 暴躁大圣硬刚僧

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话说孙行者踩着云朵，“嗖”的一下就跟瞬移似的落到师父跟前。这孙行者一开口，就跟连珠炮似的，噼里啪啦把菩萨借童子、老君收宝贝这些事儿，一股脑全倒给了师父。三藏听完，感动得鼻涕一把泪一把，不停地道谢，那场面，就差给孙行者来个大大的拥抱了。

这事儿刚说完，一个小道人慌里慌张，跑得那叫一个气喘吁吁，冲进方丈就扯着嗓子喊：“老板，外面来人啦！”僧官一听，就跟屁股被烫了一下，“噌”地从椅子上蹦起来，麻溜地开始换衣服。一边换还一边整理头上的毗卢帽，那帽子戴得端端正正，然后披上袈裟，这一系列动作熟练得就像流水线工人，那架势，简直是要去参加宇宙级别的重要会议，之后火急火燎地跑去开门迎接。见到道人，僧官迫不及待地问：“哪儿来的人啊？”道人抬手一指：“您瞅，正殿后边不就站着一位嘛！”

只见三藏光着头，身上那件二十五条达摩衣皱得跟酸菜似的，脚下的达公鞋沾满了泥水，活脱脱像刚从泥坑玩了一圈回来，正没精打采地斜靠在后门。僧官一瞅见，那血压“噌”地就飙升到二百五，瞬间开启咆哮模式，对着道人吼道：“你这小子，是不是皮痒欠揍啦！你不知道我这僧官的地位吗？只有城上来的超级大老板、业界大腕儿来上香，我才出去迎接。就这么个和尚，你净整些没用的幺蛾子，报信让我来接他！瞅瞅他那造型，哪像个正经人，一看就是个到处闲逛的野和尚。这都黑得跟锅底似的了，肯定是想来蹭住。咱这方丈，哪能容他撒野！让他去前廊下蹲着得了，还跟我汇报干啥！”说完，头也不回，潇洒地转身就走，留下一道孤傲的背影。

长老听了这番话，眼眶“唰”地一下就红了，眼泪在眼眶里直打转，那模样要多可怜有多可怜，可怜巴巴地叹道：“太惨喽，太惨喽！人一离开家乡，咋就跟小白菜似的没人疼呢！我打小就出家当和尚，一直奉公守法，从不搞那些歪门邪道，也坚决不吃荤，心里从来没起过一丝坏心思；读经的时候那叫一个全神贯注，从来没因为心烦就把修行抛到九霄云外；也没扔过瓦片砖头去破坏公司（佛殿）的公共设施，更没在同事（罗汉）脸上占过便宜。唉！我这是造了什么孽啊，上辈子是不是刨了人家祖坟，这辈子老碰上这种不讲道理的奇葩！这和尚不让我们住就算了，还说这些扎心的话，让我们去前道廊下蹲着。这话要是不跟行者说还好，要是让那猴头知道了，他一冲进来，举起那根大铁棒，非得把这和尚的腿敲成八瓣不可！”

长老无奈地叹了口气，自我安慰道：“算了算了，俗话说得好，人在职场漂，礼仪得周到。我再进去问问他，看看他葫芦里到底卖的什么药。”

于是，师父小心翼翼地顺着僧官的脚印，跟进了方丈门。一进去，就瞧见僧官已经脱了外套，气鼓鼓地坐在那儿，也不知道是在念经，还是在对着电脑处理工作，反正桌子上堆满了文件，跟小山似的。唐僧有点怂，不敢往里走太深，就站在天井里，客客气气地高声喊道：“老领导，您好呀！最近身体咋样，工作忙不忙呀？”

那和尚本来就烦有人突然闯进来打乱他的节奏，听到喊声，爱搭不理地回了个礼，没好气地问：“你从哪儿来的？”三藏赶紧陪着笑脸，脸上的褶子都快能夹死苍蝇了，回答道：“领导，我是东土大唐集团老板亲自派来的，肩负着重大使命，要去西天总公司拜见大老板求取真经。这不路过贵宝地，这都天黑得伸手不见五指了，想在这儿借住一晚，明天天不亮我们就麻溜地走。还望老领导高抬贵手，行行好呀。”

僧官这才稍微抬了抬屁股，跟屁股上长了刺似的，问：“你就是那个唐三藏？”三藏连忙点头哈腰，那幅度，都快能给地板鞠躬了：“不敢当，正是在下。”僧官接着质问：“你既然要去西天取经，怎么连路都找不着？是不是出门都不看导航啊？”

三藏解释道：“领导，我确实头一回来贵地，对这儿的路完全摸不着头脑，就跟个迷路的小羊羔似的。”僧官不屑地哼了一声说：“往西走，也就四五里地，有个三十里店，那儿酒店、饭馆一应俱全，住宿吃饭都方便得不要不要的。我这儿条件有限，实在留不了你们这些远方来的和尚。”

三藏双手合十，苦苦央求道：“领导，古人都说了，这寺庙就相当于我们出家人的豪华大酒店，只要看到山门，就得给安排食宿。您为啥不肯收留我呢，这是为啥呀？您就行行好，大发慈悲吧。”僧官一听，气得直接从椅子上跳起来，大声嚷嚷：“你这到处乱跑的和尚，就会耍嘴皮子！光说不练假把式！”三藏一脸懵，眼睛瞪得跟铜铃似的：“啥叫耍嘴皮子呀？我读书少，您可别忽悠我。”

僧官振振有词地说：“古人早就说了，‘老虎进了城，家家都关门’。虽说不咬人，可名声都被搞臭了。”三藏一头雾水，挠挠头追问：“怎么就把名声搞臭了？我咋一点儿都听不懂呢。”僧官气愤地讲起来：“前几年，有几个来实习的和尚，跑到公司门口，就那么干坐着，跟雕塑似的。我看他们可怜，一个个穿得破破烂烂，鞋都没有，头发跟鸡窝似的，脚也不洗，那味儿，隔着八条街都能闻到。我好心把他们请进办公室，让他们坐真皮沙发，还请他们吃山珍海味，又每人借了一套高级工作服给他们，还留他们住了好长一段时间。谁能想到，他们就贪图这儿的舒服和免费吃喝，根本不想走，一住就是七八个年头。住就住吧，还净干些损人不利己的事儿！”

三藏好奇地问：“都干了啥坏事啊？快给我说说，我保证不笑。”僧官立刻滔滔不绝地数落起来：“闲着没事就沿着公司围墙扔石头，把围墙砸得坑坑洼洼，跟月球表面似的；烦闷了就去墙上拔钉子，好好的一面墙，被弄得千疮百孔；天冷了烤火就拆窗户，大冬天的，冷风呼呼往屋里灌，大家都冻得跟孙子似的；夏天就拖着门堵路，搞得大家上下班都不方便；把公司的宣传横幅扯了当腰带，走在路上，别人还以为是丐帮新潮流；偷偷用高档香料换便宜的萝卜，那萝卜味儿，熏得整个办公室都是；还经常拿公司的贵重瓶子倒油，抢同事的饭盒和水壶来赌输赢，简直无法无天！”

三藏听了，心里暗自吐槽：“可怜呐！我徒弟们哪是这种没出息的和尚？我徒弟们要是这样，我直播倒立洗头！”他想哭，又怕被寺里的老和尚笑话，只能偷偷扯着衣角擦眼泪，强忍着怒火，灰溜溜地走出去，见到了三个徒弟。

行者见师父脸色比苦瓜还苦，赶忙凑上前问：“师父，寺里和尚欺负您了？是不是看您老实好欺负？”唐僧摇摇头：“没打我。”

八戒在一旁小声嘟囔：“肯定打了，不然师父咋这副委屈样儿？我猜那和尚肯定使阴招了。”行者又问：“那是骂您了？”唐僧还是摇头：“也没骂。”行者更奇怪了，挠挠头说：“既没打也没骂，您咋这么郁闷？难道是想老家的红烧肉了？”唐僧无奈地说：“徒弟，人家这儿不方便收留咱们。估计是嫌弃咱们人多，怕把他们这儿弄乱了。”

行者一听，开玩笑道：“这儿该不会是个皮包公司，老板是道士吧？不然咋这么小气呢。”唐僧生气地呵斥：“道观里才有道士，这儿是正规寺庙，都是和尚！你可别瞎猜。”行者满不在乎地说：“师父您就是太好说话，只要是和尚，跟咱们不都差不多嘛。俗话说，‘既在佛会下，都是有缘人’。您先歇着，我进去看看。我倒要看看这和尚有多牛。”

好个行者，伸手拍了拍头顶的金箍，那金箍在灯光下闪着诡异的光，紧了紧腰间的“时尚裙装”，手持铁棒，雄赳赳气昂昂地径直走到大雄宝殿上。他指着那三尊佛像，大声喝道：“你们不过是些塑料加金漆的假像，难道就没点反应？我老孙受大唐集团委托，保护圣僧去西天总公司求取真经，今晚特意来这儿借住，识趣的就赶紧给个准话！要是不让我们住下，别怪我一棍子把你们砸成碎片，让你们现出原形！到时候你们可别后悔！”

大圣正在前面张牙舞爪地叫嚷着，这时，一个来烧晚香的小道人，手里拿着几炷香，正往佛前的香炉里插。被行者这突然一吼，吓得一屁股坐到地上，手里的香都飞出去老远。好不容易爬起来，看清行者的脸，又吓得摔了一跤，连滚带爬地跑向方丈，惊慌失措地大喊：“老板！外面来了个和尚！这和尚太可怕了，跟怪物似的！”

僧官不耐烦地骂道：“你们这群小年轻都该批评！不是说了让他去前廊下蹲着嘛，还报什么！扣工资二十大板！这个月奖金也别想要了！”

道人哭丧着脸说：“老板，这个和尚跟刚才那个不一样，长得凶神恶煞，还特别蛮横，简直就是个恶霸！”僧官皱皱眉问：“啥模样？你给我形容形容，说得详细点。”

道人道：“眼睛又圆又大，跟铜铃似的，耳朵像两把大扇子，满脸都是毛，嘴巴跟雷公似的，说话声音跟打雷似的。手里还拿着根大棍子，咬牙切齿的，像是要把谁生吞了似的。”僧官一听，说：“我出去看看。我倒要看看这和尚能有多厉害。”

说着，僧官打开门，刚一露头，行者就“嗖”地一下闯了进来。僧官定睛一看，好家伙，行者长得那叫一个有个性：脸坑坑洼洼，跟月球表面似的，两只眼睛黄得像灯泡，还一闪一闪的，额头还往前凸着，都能当铲子使了；獠牙往外呲着，就跟螃蟹似的，肉在里头，骨头倒像在外边，这造型，简直绝了。老和尚吓得“哐当”一声关上了方丈的门，那速度，比闪电还快。

行者几步冲过去，“砰”的一脚踹开门扇，那门差点就被踹飞了，大声嚷道：“赶紧给老孙打扫出一千间豪华套房，我要睡觉！我可不想睡在走廊里，那多掉档次。”

僧官躲在屋里，对道人抱怨道：“还怪他长得丑，原来是个爱吹牛的，把自己吹成这副鬼样子。咱这寺庙，连方丈、佛殿、钟楼鼓楼带两廊，统共也不到三百间房，他居然要一千间睡觉，这不是无理取闹嘛！他以为这是他家开的酒店啊！”

道人哆哆嗦嗦地说：“师父，我都快被吓尿了，您看着怎么应付他吧。我感觉我小命不保啊。”

僧官战战兢兢地大声喊道：“那位借宿的长老，我这小庙条件有限，实在留不了您，您还是去别处找地方住吧。您就别为难我了，我也不容易啊。”行者一听，把铁棒变得像水桶那么粗，直直地竖在天井里，喝道：“和尚，你说不方便，那你就卷铺盖走人！别在这儿叽叽歪歪的。”

僧官着急地辩解：“这庙是我们祖祖辈辈传下来的，从师公传到师父，师父又传给我们，我们还想着传给下一代呢。也不知道他是干啥的，冒冒失失的，居然让我们搬！这不是要断了我们的根嘛！”

道人在一旁小声嘀咕：“老板，要是实在没办法，搬出去也行啊，人家都拿着棍子打进来了。咱们可不能吃眼前亏啊。”

僧官瞪了他一眼：“你别瞎咧咧！咱们这么多和尚，好几百号人呢，能搬到哪儿去？搬出去也没地方住啊！难道去睡大街啊？”行者听到这话，大声喊道：“和尚，没地方搬是吧，那就派一个出来挨顿揍，给我长长记性！我看你们是不见棺材不落泪！”

老和尚一听，扭头对道人说：“你出去，给我挡挡这棍子！你平时不是挺机灵的嘛，现在该你表现了。”道人吓得脸都白了，白得跟纸似的，带着哭腔说：“领导呀！那么粗的棍子，让我去挡！我这小身板，还不得被打成肉泥啊！您就饶了我吧。”

老和尚还不依不饶：“平时公司养着你，关键时刻就得派上用场。你怎么不去？你要是不去，这个月工资也别想要了！”

道人哭丧着脸说：“那棍子别说打过来，就算倒下来，我也得被压成肉饼啊！我家里还有八十岁的老母等着我养活呢。”

老和尚仍不松口：“也别说压成肉饼，就说这棍子竖在天井里，晚上走路不小心，一头撞上去，也得撞出个大血窟窿！到时候你就等着上医院吧。”

道人委屈地哀求：“领导，您明知道这棍子这么危险，还让我出去挡，这不是故意为难我嘛！我不干，打死我也不干！”

孙悟空一听，心里直犯嘀咕：“这些家伙也太不禁吓唬了，我要是发顿火，估计老板又得念叨我脾气暴，影响团队和谐。得嘞，我换个招儿治治他们。”

他一抬头，瞧见门口摆着个石狮子造型的装饰品，嘿，这玩意儿不错，就拿它开刀。二话不说，孙悟空“嗖”地一下抄起手里的“金箍棒”。这金箍棒可不是一般物件，其实是根超酷的伸缩型金属棒，平时孙悟空就爱拿着它防身，顺便耍个帅。只见他用力一挥，“乒乓”一声脆响，石狮子瞬间变成了一地碎渣渣，那场面，就跟特效大片似的。

躲在门缝后面偷看的员工，瞅见这一幕，吓得腿一软，直接瘫在地上，像条没了骨头的毛毛虫，连滚带爬地往桌子底下钻。旁边的小助理也慌得不行，一头扎进文件柜后面，扯着嗓子大喊：“大哥，手下留情啊！这谁扛得住呀！求您高抬贵手放过我们吧！”

孙悟空大声嚷嚷道：“那位朋友，我不揍你哈。我就问问，你们公司到底有多少人？”部门经理吓得脸色惨白，哆哆嗦嗦的，声音跟触电了似的颤抖着回答：“前前后后有二百八十五个小组，总共五百个正式员工。”

孙悟空接着发号施令：“你麻溜地把这五百个人都召集起来，让他们打扮得人模人样的，出去把我师父接进来，这事咱就一笔勾销。”经理忙不迭地点头，脸上堆满了讨好的笑：“大哥，只要您大人有大量，就算是用八抬大轿抬，我们也一定把您师父恭恭敬敬地请进来。”孙悟空不耐烦地催促道：“那就别磨蹭，赶紧的！”

经理一听，转头对着躲在一旁瑟瑟发抖的小助理喊道：“小王，你可别管是不是吓破了胆，哪怕吓破了胆，也得麻溜地去把大家都叫来，迎接唐僧大老板。这事儿办不好，你这个月奖金可就没了！”